5 PILIERSSYLVAIN GHYSENS · LIVRES & EXERCICES
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Des exercices pour
faire vivre le lien.

Ces propositions peuvent se pratiquer seul ou à deux. Rien à réussir : choisissez un exercice adapté à votre situation, sans imposer à l’autre de participer.

L’Amour est un chemin

Les cinq piliers, en pratique.

Pour soi, à deux, puis un petit pas : un parcours libre à parcourir sur cinq semaines.

Pilier 1 — Grandir ensemble

À retenir. Soutenir un rêve et en discuter les conséquences ne sont pas deux gestes incompatibles. Un miroir éclaire sans décider à notre place.

Pour soi (10 minutes, par écrit)

Quel projet ou quel apprentissage me tient à cœur en ce moment, même s'il est encore flou ?

De quel soutien ai-je besoin, concrètement : une écoute, du temps libéré, un avis, de l'argent, rien du tout ?

Y a-t-il une personne que j'essaie de « faire grandir » à ma manière ? Qu'est-ce que je lui demande de devenir ?

À deux (20 minutes)

Chacun présente à tour de rôle un projet, puis dit : « Voici le soutien que j'aimerais. » L'autre répond uniquement par la question : « Souhaites-tu mon avis, une aide concrète ou seulement une écoute ? » Si un projet engage du temps ou de l'argent, écrivez ensemble ce qui sera essayé et la date à laquelle vous en reparlerez.

Le petit pas de la semaine. Posez à l'autre une seule question de curiosité sur ce qui compte pour lui en ce moment, et écoutez la réponse sans conseiller.

Pilier 2 — Vérité et conscience

À retenir. Dire vrai n'est pas tout dire à tout moment. Un fait, un ressenti et une demande se disent plus facilement que un jugement sur la personne.

Pour soi (10 minutes, par écrit)

Choisissez une tension récente et complétez :

Ce que j'ai observé (un fait, que quelqu'un d'autre aurait pu filmer) : …

Ce que j'ai ressenti : …

Ce dont j'ai besoin : …

Ce que je demande, de façon précise et réalisable : …

Relisez ensuite : y a-t-il un mot qui parle de l'autre plutôt que d'un fait (« toujours », « jamais », « égoïste ») ? Reformulez-le.

À deux (30 minutes)

Choisissez un sujet précis, assez important pour être utile, mais pas celui qui vous met immédiatement en tension. Chacun dispose de cinq minutes de parole. L'autre reformule : « Si je comprends bien… ». Celui qui a parlé corrige si nécessaire, puis inversez les rôles. Terminez par une demande réaliste : qui fait quoi, et quand ? Si aucun accord n'est possible, nommez ce qui reste ouvert.

Le petit pas de la semaine. Avant une conversation importante, demandez : « As-tu de la place pour en parler maintenant ? » Si la réponse est non, fixez ensemble un moment précis.

Pilier 3 — Liberté choisie

À retenir. La liberté ne réclame pas une permission pour chaque geste. Elle reconnaît que certains choix ont des conséquences partagées.

Pour soi (10 minutes, par écrit)

Qu'est-ce que je me suis interdit sans que personne ne me l'interdise ?

De quel temps personnel ai-je besoin, et ai-je osé le demander ?

Quand je ressens de la jalousie ou de l'inquiétude, quel fait précis l'alimente ? Qu'est-ce qui pourrait me rassurer sans contrôler l'autre ?

À deux : la carte des trois espaces (30 minutes)

Remplissez ensemble le tableau de l'outil n° 1 (voir plus bas). Pour chaque situation de votre vie (sorties avec des amis, argent, déplacements, famille, projets personnels, réseaux sociaux, etc.), décidez : est-ce que chacun décide pour soi ? Est-ce que l'on informe l'autre ? Est-ce que l'on décide à deux ? Il n'y a pas de bonne réponse. Il y a la vôtre, à réviser régulièrement.

Le petit pas de la semaine. Informez l'autre, avant qu'il ne l'apprenne autrement, d'une décision personnelle qui aura des conséquences sur lui. Observez comment cela se passe.

Pilier 4 — Engagement vivant

À retenir. Une tâche comprend davantage que son exécution : il faut la repérer, la prévoir, la faire et en vérifier le résultat. Un engagement vivant se voit dans l'organisation, pas seulement dans les mots.

Pour soi (10 minutes, par écrit)

Quelle promesse ai-je faite à l'autre, ou à moi-même, que je ne tiens plus tout à fait ?

Quelles tâches porte la même personne dans notre vie commune, sans que cela ait jamais été décidé ?

Qu'est-ce qui, dans cette relation, mériterait un « oui » plus précis (« je serai là » devient « jeudi soir, je rentre à 18 h ») ?

À deux : le tableau de la responsabilité entière (30 minutes)

Choisissez trois tâches de votre vie commune (courses, démarches administratives, rendez-vous médicaux, anniversaires, budget…). Pour chacune, remplissez l'outil n° 2 : qui repère, qui prévoit, qui fait, qui vérifie ? Ne cherchez pas l'égalité parfaite. Cherchez à voir le travail invisible, et à décider si la répartition est reconnue et ajustable.

Le petit pas de la semaine. Prenez en charge une tâche entière (repérer, prévoir, faire, vérifier) sans que l'autre ait à la préparer ou à la rappeler.

Pilier 5 — Mission partagée

À retenir. Une mission n'a pas besoin d'être spectaculaire. Elle ne doit pas rendre invisibles les personnes qui la portent.

Pour soi (10 minutes, par écrit)

Qu'est-ce qui m'indigne ou me touche, au point d'avoir envie d'agir ?

Quelle forme cette envie pourrait-elle prendre, à ma mesure, aujourd'hui : un geste, une aide ponctuelle, une transmission ?

Quelle tâche discrète est-ce que je fais bien, mais que je ne souhaite plus faire indéfiniment ?

À deux : les mots, les images, les dessins (30 minutes)

Chacun choisit quelques mots, images ou dessins qui représentent ses envies, puis explique ses choix. Ne cherchez pas à fusionner : posez les deux côte à côte. Si une aspiration se rejoint, cherchez un premier pas accessible, avec une limite : un temps, un budget, une tâche. Fixez une date pour faire le point.

Le petit pas de la semaine. Allez rencontrer ensemble une association, une personne ou un lieu lié à ce qui vous touche, sans rien promettre.

Traverser les conflits

Le protocole de pause. Quand la tension monte, convenez à l'avance d'une phrase : « Je n'arrive plus à bien écouter. Je reprends cette conversation à… (heure précise). » La pause protège la possibilité de revenir ; elle ne sert jamais à laisser l'autre sans réponse.

Après une dispute (à faire quand la tension est retombée). Chacun répond par écrit ou à voix haute :

Qu'est-ce que je voulais faire comprendre ?

Quel geste ou quelle parole a blessé ?

Quelle part de responsabilité est-ce que je reconnais, sans porter celle de l'autre ?

Que souhaite-je modifier pour la prochaine fois ?

N'exigez pas un pardon immédiat. L'autre peut avoir besoin de temps, ou d'une réparation concrète.

Quand le feu s'apaise : pour passer à la pratique

Pour soi. Écrivez ce qui vous rapproche de l'autre en ce moment (un geste, une habitude, un souvenir) et ce qui vous en éloigne, sans chercher de coupable.

À deux (20 minutes, sans pression ni objectif). Chacun complète : « Aujourd'hui, un geste qui me ferait du bien serait… » et « Une pression que j'aimerais retirer serait… ». Écoutez sans répondre ni promettre. Ce moment n'a pas pour but de relancer le désir : il vise à remettre de la parole là où il y avait du silence.

Carnet des cinq piliers

Cinq outils à remplir : carte des trois espaces, responsabilité entière, rendez-vous hebdomadaire, bilan des cinq piliers et accord provisoire. Le parcours des cinq semaines est inclus.

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Faire équipe à deux

Le carnet de la vie commune.

Dix fiches de réflexion pour rendre visible l’organisation du foyer, les besoins et les ajustements possibles. Il s’agit de supports de discussion, pas de tests de couple.

Fiche 1 Observer une scène

Date et moment de la situation :

Ce qui s’est passé et ce que j’ai effectivement fait :

Ce que j’ai dû prévoir ou suivre avant et après :

Ce que cette situation m’a coûté en temps ou en disponibilité :

Ce que j’attendais et ce qui n’avait pas été formulé :

Le détail de fonctionnement que nous pourrions examiner :

L’objectif est de décrire une situation, puis d’entendre la description du partenaire. Deux récits différents ne doivent pas être fusionnés de force.

Fiche 2 Cartographier un domaine

Domaine choisi :

Qui repère habituellement le besoin :

Qui prend les décisions courantes :

Qui réalise les actions nécessaires :

Qui reste chargé de vérifier la suite :

Informations et accès nécessaires pour qu’une autre personne puisse agir :

Ce qui pourrait être supprimé, simplifié ou réellement partagé :

Le domaine peut être limité à un seul jour ou à une responsabilité précise. Il n’est pas nécessaire de cartographier tout le foyer.

Fiche 3 Transférer une responsabilité

Responsabilité et périmètre convenus :

Personne qui la prend en charge et date de début :

Résultat essentiel attendu :

Liberté laissée sur les moyens et préférences négociables :

Informations à transmettre et manière de les tenir accessibles :

Temps d’apprentissage éventuel et limites du suivi par l’ancien responsable :

Relais ou solution prévue en cas d’indisponibilité :

Date à laquelle nous regarderons si le transfert est réel :

Un accord doit permettre de répondre à la question : l’ancien responsable peut-il vraiment cesser de suivre ce sujet pendant le périmètre convenu ?

Fiche 4 Protéger le repos

Le moment que je souhaite protéger :

Ce que je souhaite pouvoir faire ou ne plus avoir à suivre :

Le relais nécessaire et la préparation qu’il implique :

Le moment protégé pour mon partenaire et ses conditions :

Ce qui justifierait réellement une interruption :

La solution envisagée si un créneau est annulé :

Des durées semblables peuvent correspondre à des conditions différentes. Regardez la possibilité réelle de se détacher des responsabilités.

Fiche 5 Préparer le conseil de maison

Moment convenu et sujet unique de départ :

Faits que chacun souhaite décrire :

Demande précise ou question à résoudre :

Contraintes à prendre en compte :

Décision prise et personne responsable de la suite :

Question encore ouverte et information manquante :

Date du prochain point si nécessaire :

Si la discussion devient trop tendue, vous pouvez proposer une pause et un moment précis pour reprendre. En cas de peur ou de menace, privilégiez un soutien adapté plutôt qu’un exercice commun.

Fiche 6 Conduire un petit essai

La difficulté précise à laquelle nous voulons répondre :

L’arrangement que nous allons essayer :

La période choisie et le moment du bilan :

Ce que nous regarderons pour juger de son utilité :

Ce qui a changé pour chacun après l’essai :

Ce qui a demandé plus de travail que prévu :

Notre décision de poursuivre, modifier ou arrêter :

La durée de l’essai n’a aucune valeur magique. Choisissez une période suffisante pour rencontrer la situation concernée et assez courte pour pouvoir ajuster.

Fiche 7 Accueillir une aide

Aide proposée ou personne que nous pourrions solliciter :

Travail que cette aide retirerait effectivement :

Travail supplémentaire qu’elle pourrait demander :

Disponibilité et limites de la personne sollicitée :

Conditions que nous souhaitons préciser :

Responsable de la demande et de l’organisation du relais :

Il est possible d’apprécier une proposition tout en négociant sa forme. La personne sollicitée doit aussi pouvoir refuser.

Fiche 8 Prévoir une période difficile

Période ou événement qui modifie notre disponibilité :

Obligations essentielles à maintenir :

Responsables et relais possibles pour ces obligations :

Ce que nous pouvons simplifier ou reporter :

Informations à rendre accessibles :

Appui extérieur possible, s’il existe :

Date de réexamen du fonctionnement temporaire :

Repos ou reprise de responsabilités à prévoir après la période :

La version simplifiée doit continuer à protéger les besoins essentiels et les personnes vulnérables. Elle n’est pas une dispense permanente pour l’un des partenaires.

Fiche 9 Garder une place au couple

Ce que chacun souhaite retrouver dans la relation :

Une proposition que nous avons tous les deux envie d’essayer :

Préparation ou relais nécessaire :

Personne qui organise cette occasion :

Autre possibilité si elle ne peut pas se dérouler comme prévu :

Ce que nous souhaitons préserver comme temps personnel :

Un moment partagé reste une invitation. Il ne crée pas une obligation affective ou sexuelle.

Fiche 10 Refaire le point

Ce qui nous aide et que nous souhaitons garder :

Ce qui nous demande trop de travail et peut être retiré :

Responsabilité ou déséquilibre qui reste à traiter :

Changement de situation à prendre en compte :

Engagement concret accepté par chacun :

Soutien dont nous avons éventuellement besoin :

Prochain moment de réexamen :

Si vous ne souhaitez pas la même suite, notez les réponses séparément. Une fiche ne doit pas donner l’apparence d’un accord qui n’existe pas.

Les exercices sont consultables sans compte. Les informations personnelles ne sont pas demandées ni envoyées au serveur.

À votre rythme, dans le respect de chacun.

Ces exercices sont des propositions pédagogiques, pas une thérapie ni un diagnostic. Si vous subissez des menaces, des violences ou des contraintes, ne cherchez pas à résoudre la situation par un exercice imposé à deux : privilégiez votre sécurité et une aide adaptée.